爱情，容不得一点放纵
如果不是那一段心情告白，我或许早已过上平凡而小资的婚姻生活了。
在那之前，认识我的每个人都说我是幸福的。二十三岁，如花似玉的青春；年轻的SOHO一族，没有生活的压力；更重要的是，成熟体贴而又事业有成的男朋友。我的男朋友是很多少女心中典型的白马王子，英俊而潇洒，责任心强。但是，在他对我呵护备至的同时，他也表现出了比较大男人的一面。他不太喜欢我出去疯。所以，每次我都会很小心翼翼地问：“伟成，双双新交了个网友，让我陪她一起去喝咖啡，行吗？”每当这时，他总是要很认真地分析一下可行性，才肯放我出去：“那要早点回来。”而我，早已像个孩子般欢呼着跑了出去。其实伟成也知道，我只是一个表面上乖巧而温顺的女孩子。
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雷子，我的“蓝颜知己”
日子就这么不咸不淡地过着。平凡、快乐。也许是太幸福的人不自知，我总渴望着一段小说里的风花雪月。隐隐中，我想找个“蓝颜知己”，在没有伟成的时候小小地幸福着。都说背叛爱情有三种：身的背叛、心的背叛和身心的背叛。我想是我的心首先背叛了伟成。坦白地说，我并没有想过有一天会让别的男人亲吻和拥抱。我却不知道，万劫不复是从思想上的点滴放纵开始的。
看见美丽的双双整天穿梭于男友之间，像只快乐的蝴蝶，我的心不觉也蠢蠢欲动。然而我不是蝴蝶，是飞蛾，扑火的飞蛾。我在网上认识了雷子，和我同龄。视频聊天时，看见了他清秀而俊美的脸，一如我初中时代的偶像温兆伦。网络，真的很神奇，它让素不相识的我们变得无话不说，相见恨晚。他的文字有着诗意的暧昧，让我在无数个夜晚辗转反侧。我沉醉在他诗意的暧昧中，幻想这我们本就是有缘的一对。他提出见面，我暗暗地欢喜，也有淡淡的哀愁。我隐隐觉得这样做是不对的，可是，我忍不住想要尝试这种偷偷恋爱的感觉。恰好那时，在另一个城市的妹妹新开张了一家服装店，让我帮两天忙。于是，我提前一天便过去了。当然，跟我一起到达那个城市的还有出差的雷子。许是天意。
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傍晚的天空晦涩，心情却有些欣喜，宛如初恋一般。很自然地，我们牵手，一起吃饭。说过什么，玩过什么，我都不太记得了。我只记得，他热情似火地抱着我的身体吻着我的耳垂，一遍又一遍地说，要我。我几乎不能自持。我的手指缓缓滑过他的脊背，突然间我想起了伟成那同样瘦瘦的脊背。很快，我的身体冰冷如蛇。我拒绝了雷子。雷子似乎感受到了什么，他压抑着愤怒与失望，转身离去。而我，竟然如释重负。
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几天后，我回到家里。伟成什么都不知道，为了煲了莲子花生羹，还一个劲儿地问我累不累。我突然有种内疚感。我自以为是地庆幸，我和雷子，什么都没做。我要用我的温柔来弥补心理上的出轨。所以，那夜缠绵而多情。伟成已然熟睡。朦胧中，他还在喃喃地说着梦话。而我，早已泪流满面。
没能瞒过伟成的眼睛
即使我跟雷子之间并没有逾越最后的底线，我仍不只一次设想伟成知道我跟雷子见面后的情景。我很害怕。仿佛世界末日就要到来。我关掉QQ，又找个理由，换掉了手机卡，这才稍稍安心点儿。我想我快要忘却雷子了。他的样子，连同我认识他以来的心情日记，一同锁到了我的加密文件夹中。我不用担心被伟成发现，因为他并不知道我那隐藏和加密的文件夹。
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然而，纸是包不住火的。（幸福的人们啊，请永远记住这个颠扑不破的真理！）我所做过的事情还是败露了。伟成的那个读初中的堂弟来这小住了几天。我满以为乡下孩子，顶多用电脑玩玩游戏什么的，就任由他去摆弄电脑了。谁曾想，他从网上下载了一个小程序，使得我所有加密文件暴露于光天化日之下。伟成在一旁饶有兴趣地观看堂弟操作电脑的同时，也看到了我的心情告白。一时间，他面如铁青，掐住我的脖子，歇斯底里地咆哮，流泪。惊恐和羞愧占据了我的心头。我被掐得说不出话来。我想，即便我窒息而死，我也只有后悔，没有憎恨。今天的结局，是我一手造成的。他的堂弟拼命拉开伟成，我才有了呼吸的自由。那一刻，我更觉得生不如死。伟成浑身战栗，他死也不会相信，我居然会“背叛”他。他紧紧咬住嘴唇，眼神中有的只是绝望，一言不发。我试图解释我跟雷子之间其实什么都没有发生，可是，无济于事。我打发走堂弟，用力搂住伟成，哭着求他原谅我。他像头受伤的狮子，狠狠地把我推到了地上。……
看不到婚姻的爱情
我想是因为爱的原因，伟成终于还是原谅了我。以后的日子，我变得连自己也不太认识了。我学会做饭，煲汤，也学会了温顺。我尽我所能地替伟成着想，以弥补心中的愧疚。伟成也依然爱我，依然宠着我。出差归来依然会给我带精致的项链和价格不菲的衣服。我们的生活，归于风平浪静。在别人眼中，我们依然是天造地设的一对。只有我知道，打那以后，伟成再也没有搂着我的腰，说：“国庆节我们就结婚好不好？一辈子不分开。”而我，抚摩着他的脊背，说想要个孩子的时候，他有的也只是沉默。双方父母打电话过来催问婚事，我也只是懒洋洋地说，快了。
双双依旧像只穿梭于花丛中的蝴蝶，而我，宛如躲在墙角的小猫。没有痊愈的爱，令我几乎窒息。我能做的，只有等待。
